“陛下那会才多大？”第一次殿试后的匆匆一面，他才十二岁。一个孩子，懂什么。

“正因为那时候太小，死了心认定一个人，就再没办法回头。”

他亲吻起我，哄我唤他“识夏”。我敷衍地叫了几声，在他怀里睡过去。

中途醒来，感觉自己被他的气息包裹着，不知道为什么心底里隐隐生出道不明的眷恋。

如果我没有出生在陆家，或者只是族中一个不起眼的后辈，如果我从来没有入过东宫做过他的老师，我会不会更坦然一些？

11

我被关了多久来着？一年，还是两年？

我后来细算过年月，从兆和八年先皇驾崩后，到庆景元年的晚春，我在他身边不过短短一年而已，但回顾起来，却恍惚我们共度了十数年一般。

我在除夕的鞭炮声中迎来了庆景元年。

开春我便感受到了自己身体上的异常，胸闷，呕吐，嗜睡，意识到自己的不对劲意味着什么的那个瞬间，我感受到了前半生从未有过的绝望。

我弓起身子，死死抓紧了小腹。不行，我不能怀孩子，如果生下了皇子，我这辈子也出不了宫了。

于是我想到了一个办法。

我告诉他，我打算好好跟他在一起，希望得到他的名分，也希望给他一个名分。

我告诉他让我出宫一段时间，最多半年，我一定想办法说服族中长辈，允许我们成亲。

这半年让我回到陆府，我会尽力争取到陆家人的同意，如果他们不允，就让我这半年最后承担作为陆家子孙的责任，等几个堂弟考完今年的科考，为他们铺好前路，我就和陆家彻底断绝关系。

见他还有不舍，我便开始为他勾画我们的未来，畅想儿孙满堂的场景。

我长久以来的顺从令他忘却了我最初反抗的决绝，也或许他是不愿承认是自己强迫了我，所以刻意忘却，总之他对我的防备之心几乎不存，应允了放我出宫。

“只给你半年时间，一定准时回来。”离宫前，他握着我的手嘱托道。

我应下，心里想的却是，我永远也不会再回来了。

12

原来他对外说将我外派去替他处理机密事务，因而回到府中后，几个堂弟完全不敢细问我这几年里去了哪儿，只关心了几句我的身体便再不多说。

我很快回翰林院当差，他给了我翰林学士的官职。

因离开翰林院太久，同榜进士们大多已迁入别处，周遭下属与我都不熟悉，同我客客套套的，每日当差听令都很规矩，因而我也并不繁忙。

与此同时，他因沿海战乱忙碌起来，起早贪黑，顾不得出宫见我。

这样的日子几乎可以称得上顺心——如果我的肚子没有一天天大起来的话。

13

我迟迟没有动手打下这个孩子。

我也说不清缘由，似乎只是不敢去面对，因而放任它生长。

当它第一次开始动弹的时候，我才不得不去正视它。我以为我会恨它，因为它是证明我走错路的证据，可我感受到它在我的掌心下蠕动的时候，清醒得意识到我是如此爱它。

可爱它又怎么样？

我还是不敢让任何人发现它的存在。

到我离宫的第三个月的时候，我开始用白绫绑住肚子。

起先肚子并不算太大，束起来并不疼，只是总觉得自己被束缚着，呼吸都变得不顺畅。但随着月份逐渐增加，原本束腹的力度已经不能彻底遮挡肚子，于是我加重了力度。

每次拉紧白绫，我都忍不住颤抖。孩子的闹腾会加大，踢得我几乎将吃过的食物吐出来。好不容易将身形捆得看不出异样，便会被持续而来的闷痛折磨。

好在这个孩子似乎知道过于显眼会对我造成麻烦，因此并没有长得太大，多用些力气，能让我的腰身在宽松的朝服下看起来如常。

他被朝中事物牵绊住了精力，找不到出宫的空档前来打扰我，我为了不让他对我起疑，偶尔会在朝会结束后主动留下，去御书房与他闲聊上一个时辰。

他会趁下人不在的时候亲我，抱着我同我讲述他的思念。

他好歹顾忌着御书房是处理政务的地方，人多眼杂，没有拉着我胡来。最多也只是亲吻，或者将我抱进怀里说话。

他总是心急地询问我家中近况，我只推脱说家中来信，父亲如今重病，估摸着熬不过今冬，我暂时不敢朝家里讲这些。但无论如何，我一定信守承诺，年后就会回来。

“绪平，我好想你啊。”他靠在我身上。我侧过身，怕胎动隔着白绫被他感知到。

“再忍忍，我答应过你，就不会反悔。”

他听罢，又凑过来，亲吻我。